Randonnée dans les Combrailles

Haute vallée de la Morge

Open de Tazenat

APC - Auvergne Plaisance et Croisière

TCF  - Triumph Club de France Section Auvergne 

Sortie commune du 19 juin 2011
par Jean-Paul Lamy  

Faisant partie des organisateurs de cette journée, j’ai recueilli quelques compliments, merci ! Mais surtout, j’ai stoïquement encaissé un grand nombre de reproches et patiemment écouté moult recommandations.

Comme il m’était bien difficile, voire impossible, d’écrire un compte rendu « objectif » de cette sortie auvergnate, je me suis contenté de reprendre les réclamations « presque » réelles des participants et de leur apporter un début de réponse… 

Sur l’organisation en général…

Pour le prochain parcours, pouvez-vous prévoir des étapes dans des endroits enfin fréquentables, c’est-à-dire avec des magasins de mode et autres frivolités, si possible pendant les soldes, et qui acceptent les cartes bancaires ? (Geneviève, Romagnat). On attend avec curiosité et angoisse vos propositions.

Dans un proche avenir, pensez-vous organiser une randonnée mixte, canoës, voitures, vélos, marcheurs, afin que je puisse me joindre à vous avec mon club de marche ? (Luc, Confolant). Nous essayons de conserver l’esprit d’ouverture qui caractérise nos deux clubs. Concoctez-nous un programme adapté, trouvez-nous un itinéraire ad hoc et proposez-nous une vitesse de croisière commune (!) et un timing acceptables par tous.

Organiser… Organiser… Quand on a la chance d’avoir la plus jolie des passagères, pourquoi voulez-vous qu’on en change à chaque étape ? Il ne tourne pas rond, votre manège ! (Jean-Pierre, Charmes). Ne soyez pas si égoïste, pensez aux autres ! 

Pour la sempiternelle photo de groupe, pourquoi met-on encore et toujours les petits devant ? Que comptez-vous faire pour mettre fin à cette manie discriminatoire ? (Nathalie, Parentignat). Nous allons étudier un système d’échafaudage adapté. 

Je ne vous enverrai pas mes photos. Je ne suis pas encore habitué à mon nouvel appareil miniaturisé que je tiens toujours à l’envers. Je ne dispose donc que de 118 photos d’identité de moi-même, plutôt mal cadrées. (Anonyme, Aubière). Rassurez-vous, d’ici l’an prochain, vous saurez le temps d’apprendre à maîtriser les nouvelles technologies. 

Prévoyez-vous un programme spécialement adapté aux gros chiens noirs (Marie-Noëlle et Michel, Vézolet). Envisagez-vous des animations spécifiques pour les petites chiennes blanches ? (Nathalie, Entraigues). Ouah ! Bonne idée, ça aurait du chien ! 

Je perds régulièrement trois ou quatre casquettes par croisière. Le club Triumph proposerait paraît-il ce type d’articles. Bien que je sois mince comme un fil, seriez-vous en mesure de me proposer un prix de gros ? (Robert, Clermont-Ferrand). Bien sûr, mais nous ne disposons que de couvre-chefs non flottants à l’écusson du Triumph Club de France. 

On m’a fourni une étiquette avec un prénom erroné, préjudice matériel et moral important s’il en est ! Pensez-vous que je peux demander le remboursement de cette journée, voire des dommages et intérêts ? (Evelyne, Malauzat). Il est vrai que nous ne sommes pas très férus sur les problèmes de préséance et d’étiquette, mais nos deux présidents se rencontreront spécialement pour examiner votre requête. 

Pour assurer la sécurité de vos manifestations, pour éviter de prendre du retard sur l’horaire, pour lutter contre cette inertie élastique propre aux groupes, je vous propose l’assistance de mon service d’ordre. (Marine et Jean-Marie, Saint Cloud). Merci, je crois que vous aurez d’autres groupes à « encadrer » dans les mois qui viennent. 

A l’avenir, pourriez-vous enfin bâillonner Jean-Paul, afin d’éviter ses blagues éculées, son ironie corrosive et son humour « puydômois » ? (Patrice, Ceyrat). On a déjà essayé : mission impossible ! 

Sur les petites routes des Combrailles…

Pour le prochain parcours, pouvez-vous prévoir une boucle avec plus de descentes que de montées, on profite mieux du panorama, et plus de virages à droite qu’à gauche, c’est plus confortable ? (Isabelle, Riom). Nous ne sommes pas sûrs d’y parvenir. En revanche, nous sommes convaincus que l’Office du Tourisme de Riom saura vous donner satisfaction, ils disent toujours oui à tout ! 

Pour une prochaine édition pourrait-on prévoir, le long de la route étroite qui suit la Morge, des emplacements de stationnement tous les deux cent mètres, afin de permettre aux autochtones de s’arrêter pour distiller tranquillement leur perpétuel excédent d’alcool sans bloquer la voie unique ? (Catherine, La Gravière). Merci pour cette approche innovante de la sécurité routière. Ca permettrait aussi de faciliter les croisements en attendant une voie express. 

En convoi, si l’on supprimait la voiture de tête, les risques de collision frontale seraient considérablement diminués. (Michel, Le Cendre). Nous envisageons de mettre en pratique cette théorie originale lors de notre prochaine sortie. Nous vous proposons même gracieusement la deuxième place dans le convoi.

 
Haro sur les voitures fermées. Vive les cabriolets ! Toi et moi sans toit, quel émoi ! (Hélène, Yzeure). Comme on vous comprend !

J’avais enfin réussi à me débarrasser de ma femme. Pourquoi lui avoir confié un road-book pour qu’elle puisse me retrouver ? (Jacques, Clermont-Ferrand). Vous êtes bien compliqué : il y a cent façons de quitter sa femme, mais seulement deux ou trois de quitter une Triumph.

Certains équipages ont le don de se perdre dès le début du parcours et il leur faut immédiatement se positionner sur la carte. Pourriez-vous faire figurer sur le road-book tous les villages importants traversés ? (Marie, hameau des Neuf Soleils). Message bien reçu. Pour une meilleure lisibilité, nous proposons d’abaisser à six maisons ou douze habitants le seuil en-deçà duquel les localités traversées ne figureront plus sur le road-book.

Pourriez-vous munir le Président d’APC d’un bracelet électronique, comme un certain Dominique outre atlantique ? Cela nous permettrait de le retrouver plus facilement. (Patrice, Entraigues). Excellente initiative ! En attendant, encadrez-le entre deux Triumph, une pour lui indiquer la route, l’autre pour corriger ses fréquents écarts de conduite.

Avez-vous pensé à mettre en place une cellule de soutien psychologique pour les équipages malheureusement perdus ou lâchement abandonnés ? (Chantal, La Roche Noire). Nous sommes désolés de ne pas y avoir déjà pensé, pourtant nous croyions bien connaître bien nos membres et leurs habitudes…

Sur le musée Baster…

Lors d’une prochaine étape au musée Baster, pourrions-nous bénéficier d’une visite guidée et commentée ? (Agnès, La Moutade). Pas de problème, nous sommes sûrs que le guide parviendra à décrire les quelque 400 motos exposées en moins d’une heure !

Au cours de la visite du musée, j’ai découvert quatre ou cinq beaux bars, style saloon. Pourquoi ne sont-ils pas tous en service ? (Martine, ancienne gérante de bar tabac presse, Orcival). Vous avez raison, le petit commerce se meurt, vivement un plan de relance !

Sur les déjeuners…

Un café chaud, c’est bien ! Un boulanger surprise qui apporte des brioches, c’est mieux. Merci Marc ! Mais que diriez-vous d’un vrai petit déjeuner assis ? (Béatrice, Clermont-Ferrand). L’organisation attend d’autres suggestions aussi pertinentes pour le diner, la soirée et le bal qui suit, avant de revoir sa copie.

Pourriez-vous allonger la durée des différentes haltes, notamment celle du repas. On n’a pas le temps de raconter tout ce que l’on a à dire. (Andrée, Mozac). Pour être concis, êtes-vous sûre de ne pas contribuer avec efficacité au retard du groupe ?

Se passer d’apéritif, c’est déjà inconcevable. Terminer le repas sans café, c’est absolument inadmissible. Je ne laisserai pas un tel outrage sans suite. J’ai immédiatement demandé à Maîtres Jacques Vergès et Roland Dumas de défendre mes intérêts. (Bernadette, Confolant). Trop vulnérables sur les horaires, nous n’avons malheureusement pas pu éviter ce scandale. Nous prions derechef les trésoriers des deux clubs de constituer les provisions financières nécessaires.

Sur l’Open de Tazenat, la désormais si célèbre régate de pédalos…

Pourquoi ne pas aligner les catégories sur la pyramide des âges des deux clubs ? Je propose donc : poussin jusqu’à 60 ans, cadet jusqu’à 65 ans, junior jusqu’à 77 ans, senior jusqu’à 85 ans, puis vétéran au-delà. (Georges, Romagnat). Cette approche est assez réaliste. Mais pourquoi ne tenez-vous pas compte davantage de l’allongement de la durée de vie ?

A voile, je comprends pour APC. A vapeur, ça doit concerner le TCF. Maintenant : Pédalo ! Que pensez-vous de cette évolution des mœurs et qu’envisagez-vous pour l’an prochain ? (Bruno, Livradois). Vous faites le constat pertinent d’un connaisseur, la tendance est effectivement à l’ouverture.

Je suis venue avec la ferme intention de gagner, alors pourquoi me coller un « vieux » qui fatigue vite comme coéquipier ? (Marie, Riom). A vaincre sans papy, on triomphe sans gloire !

Le Gour de Tazenat est splendide, mais il se prête mal aux concerts d’accordéon. En conséquence, nous demandons à ce que le site soit réaménagé. (Marcel, Gevillat). On va immédiatement demander à l’heureux propriétaire des lieux de faire le nécessaire.

Si la rive du lac offre des gradins naturels herbus et confortables pour nos séants durant les concerts musette, la fosse d’orchestre est trop humide. (Pascale, Nogent). La prochaine fois, l’organisation mettra un pédalo à la disposition du chef d’orchestre, qui pourra ainsi se placer à la bonne longueur (d’onde) et diriger les chanteurs au sec tant qu’il conservera son équilibre.

Pourrez-vous prévoir des pédalos à sièges réglables ? On pourrait alors avancer les transats, ce qui nous éviterait de fournir nos efforts couchés. (Martine, Le Cendre). Suggestion ô combien intéressante, transmise à la multinationale de Charbonnières-les-Vieilles qui produit ces pédalos en grande série.

Je n’ai pas réussi à m’aligner correctement sur la ligne de départ. Pouvez-vous m’indiquer où se trouve la marche arrière sur un pédalo ? (Jean-Pierre, Saint Bonnet près Orcival). On a écrit au constructeur pour obtenir une notice technique en français.

Mais que suis-je donc venu faire dans cette galère ? Si j’avais su que l’on « gagnait » un second tour de pédalo en cas de bon classement lors de la manche éliminatoire, jamais je ne me serais laissé embarquer ! (Georges, La Roche Noire). D’autres, assez futés, ont su prudemment trainer pour éviter la qualification ! Notre esprit de camaraderie nous interdit de citer les noms.

C’est notre jeune équipe féminine qui a brillamment remporté l’épreuve finale. Il n’y avait pas de podium et surtout, il n’y avait qu’une seule coupe pour deux. Comment se la partager ? (Malcie, Les Martres sur Morge). D’abord, bravo pour votre belle victoire. Ensuite, essayez de garder ce splendide trophée à tour de rôle et contentez-vous d’une jolie photo dans l’intervalle.

L’organisation nous a montré le bon côté d’un machisme exacerbé. J’ai pleinement apprécié les équipages mixtes, j’ai pu me laisser porter, quel bonheur ! Et ce ne sont pas les deux lauréates de la journée qui me contrediront. (Lionel, Clermont-Ferrand). C’est sans doute dur pour le moral des hommes, mais quelles délices enjôleuses !

Logiquement, je devrais disqualifier tous les concurrents dont le pédalo a touché le pédalo jury. Dois-je appliquer le règlement à la lettre ? (Anne, Clermont-Ferrand). Surtout pas, nos concurrents d’un jour ne sont que de grands enfants avec leur gros jouet rouge et blanc qui glougloute et éclabousse.

Où serait le plaisir si un membre du jury se devait d'être équitable et impartial ? Si cela devenait la règle, je cesserai sur le champ mes fonctions de juge arbitre. (François, Les Martres-sur-Morge). Rassurez-vous, nous partageons pleinement cette déontologie exemplaire. Nous appliquerons scrupuleusement votre doctrine pour ne pas nous priver de vos services.

Sur la randonnée pédestre…

La piste qui fait le tour du gour de Tazenat est mal aménagée pour les randonneurs. Au diable les gardiens de la nature et autres écolos de tout poil, nous souhaitons la création d’une vraie piste cyclable et la mise en place d’escalators là où ça monte. (Brigitte, Le Cendre). Nous soumettrons votre projet qui allie efficacité, tradition et modernité au prochain Grenelle de l’environnement des Combrailles.

Vous ne nous avez pas fourni les caractéristiques précises du Gour de Tazenat (diamètre, profondeur, cylindrée en mètres cubes, plage de température, date de mise en service, etc.). Dans ces conditions, comment voulez-vous que l’on fasse la promotion des prochaines sorties organisées par nos clubs ? (Yves, Allier). C’est vrai, nous essayerons de faire mieux la prochaine fois pour documenter de façon plus complète les érudits de votre acabit, mais prévoyez une remorque pour transporter le road-book et ses annexes.

Après toutes ces réclamations…

Je n’y comprends plus rien… Après ce réquisitoire en règle, les participants demandent à ce que l’on organise une autre manifestation de ce type l’an prochain. Cette sortie leur aurait-elle donc plu ? Il est vrai que les véritables facteurs de réussite étaient tous là : Pascale et Marcel à l’accordéon, Jean-Pierre et Patrice à l’organisation, Bernadette à la chanson, enfin et surtout la météo au diapason. Qu’ils en soient remerciés. Et bravo encore à tous pour l’excellente entente qui a régné entre nos deux clubs.

Enfin, que les participants me pardonnent d’avoir quelque peu enjolivé leur discours bien réel ou de leur avoir prêté des propos purement virtuels. J’ose espérer qu’ils ne m’en voudront pas trop…